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想到很多关于自己的东西。。。

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发表于 2017-2-4 22:09:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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不知道是从什么时候开始,我又开始让自己慢慢的堕落下去了。很喜欢看那些颓废伤感日记以及图片等消极生活的东西。

  今天晚上一个人静静的走在马路上,看着少许的车辆以及街道上的人群在昏暗的灯光下隐约可见,一声车辆发出的喇叭声,让我感觉到心烦气燥。

  突然间,淡淡的忧伤从四面八方扑来,伤,痛,恨,后悔,还是自己太愚昧……孤独此时此刻倾注全身。很想有一个人能陪在自己的身边,很想借一个人的肩膀靠一靠,只是靠一靠,我就满足了,没有太多的奢望,没有太多的要求。

  想到很多关于自己的东西,只能一个人默默的想,不能够说出来,对任何人都是……任凭微风吹乱自己的发丝,冬天夜里的风,并没有寒冷的感觉,拿出一支烟,慢慢点燃,不经意一口一口的吸着。很累,瞬间的烦恼与忧伤好像随着吐出的烟雾一样烟消云散,也许在别人眼中认为我是一个坏女孩,可是,我觉得我并不坏,吸烟喝酒并不是我的爱好,也不是我的本意。只是,人在江湖,身不由己。很多自己不想学会的东西也不得已要学会。别人所说的任何关于东西,我只是听,我也不会去反驳。吃烟喝酒就算是我的爱好,别人管不着。喜欢在外面和别人一起疯,那是我的自由,别人一样的管不着,想议论就去议论吧。我不是神仙,我不是佛祖,做不到看破红尘,波澜不惊,也做不到心止如水,但我可以顺其自然。虽然有人说我说的顺其自然是虚伪的话语,有时候自己也是这样认为,但,有些时候,我也只能选择顺其自然……

  对生活,自己厌倦,但又不得不活下去,就算不是为自己,也要为家人,为朋友而努力的走下去,乐观的走下去,自信的走下去。我很讨厌现实**的虚伪,也很讨厌现实生活的残酷,更讨厌自己的过去为什么会那样零乱不堪,很想一个人勇敢的走下去,可是,有的时候真的真的很想他很想他,因为有些感情,不是算了就算了,不是说自己说不想就可以不去想,越是克制自己不去想却思念的越厉害。思念是我永远也跨越不了的一道心墙,明知道不可能,为什么还要去苦苦纠缠呢。放开吧,可是我真的放不开,试过,做过,结果、证明:我是真的很爱他,想忘记一个人,不是说能忘记就能忘记,毕竟在一起过,很多事情终究是忘不掉的,就像一道伤疤一样,不痛了,却依稀可见。

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